家庭教師田口の視点（１０９ページ目）
（ぜひ、楽しむようにお読みくださいね。いい知恵をもらった、という具合に、、。目が疲れるというような方は、プリントアウトされてから、お読みください。無理をされませんよう）
２０１６年１０月５日
もし、皆さんの子供さんが（あるいは、皆さんに身近な子が）だれもから好かれている子で、いじめられることが考えられないとしたら、その子の周りからいじめをなくしてくれるような、そういう力量と意志を持った子になってほしい。
もし、皆さんの子供さんが（あるいは、皆さんに身近な子が）いじめられる可能性がある、あるいは、いじめを受けているとしたら、いじめられない子になってほしい。
こういう思いから、このページを書きだしていきますね。
私は、仕事柄、いじめられている子の生（なま）の言葉に接することが多く、それに対してどうしたらいいのかわからない、みたいな親御さんの声に接することが多いです。
いじめにあうと、学校に行けなくなる、勉強に対する意欲をそがれる、というような目にあったりして、学業そのものに大きな影響が出たりします。
また、いじめられないほどの、いじめをなくせるほどの人間関係処理能力をもつことは、子供たちの将来のためにも大事なことではないかと思います。
いじめは、多くの方にとって、極めて大きな関心事といえるのではないかと、、。
そういう気持ちから
いじめられないために。いじめをなくすために。知識のしずく「その１」
学校からいじめをなくすには。知識のしずく「その２」
を書きだしたのですが、最近それに補足する必要を感じるようになったので、それを記していきますね。
あくまで補足ですので、上のリンク先をお読みになられたとして、書きだしていきますので、よろしくご理解ください。
いじめられる要因のひとつとして、私は、「悪い意味で目立つ」ということがあるかと思っていて、
いじめられないために。いじめをなくすために。知識のしずく「その１」
学校からいじめをなくすには。知識のしずく「その２」
では、「突然よだれをたらす子」の話をご紹介しましたが、さらに、いろいろ具体例をお伝えしようと思うようになりました。
というのも、いじめられている子に、具体的に私が「これがいじめられている原因になっているかも」と指摘しても、本人がそれまで気づかなかったというのがあったからです。
（つづく）
２０１６年１０月１２日
先日、息子の学校の先生が家庭訪問のときに
「田口くん（息子のこと）のところには、いつも周りの子が集まってきます」
というようなことを言われていました。
娘と同様、この息子にも、周りの子を引き付ける何かがあるのでしょうが、どのあたりなのでしょうね？
息子、友達から電話がかかってきても
「うん、うん。、、、。じゃあ。バイバイ」
という会話をしています。およそ「はきはき」という感じとは対極の「ぼそぼそ」とした感じで、、。
こういう子が好かれるなんて不思議に思いませんか？
娘なんかもっとすごくて、中学の時、ある先生から電話がかかってきて、たまたま聞き合わせた会話は
「うん、うん。、、、。じゃあ。バイバイ」
と、さきほどの友達との息子のそれとそんなに変わらない感じ。
先生からの電話ですよ！
このときは、さすがに「え？」って思いましたが、ここで、すぐに口出ししないのが大事なんでしょうね。
私は、とりあえずほうっておきました。
で、あるとき、何かのついでに
「あれ（あの言葉遣い）大丈夫なの？」
って聞いたら、
「全然大丈夫だよ。あの先生は、、」
との返答。
確かに「あの先生」からは、とても好かれていて、孤立している子には
「ほかの誰とも仲良くしなくてもいいから、田口さんとは仲良くしなさい」
と言われていたらしい。私が娘に提案した通り（学校からいじめをなくすには。知識のしずく「その２」ご参考に）、娘はこっそりいじめをなくしていたつもりだったのですが、娘と仲良くしているだけでいじめられない、ということを「あの先生」は見抜いておられたのでしょうね。
別のある先生からは、
「君は優等生だね」
と言われ、
「あたし優等生かな？」
と、私に聞いてきたこともあります。
私は、
「どうなんだろうね。でも、それはほめ言葉と思うので、とりあえず喜ぶべきことだね」
みたいなことを言っておきました。
実は、うちの娘や息子と逆のタイプの子は、かえって危険なんですよね。大人の視点から見ると、うちの子たちが周り（特に先生）から好かれるということが信じられないでしょうけど、これ、子育て上の盲点かもしれません。（つづく）
２０１６年１０月２０日
ということで、私が最近気になることの一つが言葉遣いの（年齢からすると）とても丁寧な子。
実は、大人から見たら、言葉遣いの丁寧な「いい子」が学校で周りの子、先生とうまくいっていないという例に、私はとてもよく出会うものですから、、。
不思議ですね。
これも子育て上の重要な点が見えてくるお話なので、分析しながら書かせていただきますね。
例によって、小難しい話にならないように気を付けますので、気軽にお読みいただければ、、。
おそらく、言葉遣いをきちんと、というのは、その子が幼い時に、周りの誰かが伝えたのでしょうね。
で、本人は、そういうものなんだと思って、それを実行に移すんですね。
で、そうしていると、たとえば周りの大人たちからほめられたりして、あるいは、周りの反応がなんとなくいい感じがして、本人はいいことだと確信するわけです。
でも、それが高じて、「模範的な行動」をそこらじゅうでし始めたりする子もいるんです。
友達と話すときも、家でくつろいでいるときも、、。
そうなると、「何かふつうの子と違う」と周りの子どもたちから思われたりします。
丁寧な言葉遣いは、あるいは、それに付随した品のある行動それ自身はとてもいいことで、決して非難されるべきことではないのですが、それが周りの子とあまりに違って見える（本人は違っているという認識はないかもしれませんが）と、
「変なやつ」
と思われかねないわけですね。
これが、周りの子にとって、いわゆる「悪い意味で目立つ行為」になってしまうと、周りの子から、距離を置かれてしまう、嫌われるというふうになっていきかねないわけです。
いったん嫌われてしまうと、孤立感を感じる状況に追いやられてしまうかもしれません。
以前も申したかもしれませんが、自分たちと違う人間と思うと、嫌う、距離をおくという人間は結構いて、それは、無視する、いじめるということの前段階みたなものだったりします。これは、子供だけでなく、人間に共通する性癖かもしれません。
昔、日本人は、西洋から来た人たちを南蛮人と呼んでいましたが、字をよく観察すると「南の野蛮人」くらいの意味でしょう。どこかいじめに似た感情の発露を感じませんか？人間はこの点は進歩がないのかもしれません。
といって、子供社会、人間社会のあり方を批判していても、問題は解決されないでしょう。
じゃあ、どうするか。
時と場所をわきまえて、行動を変えることの重要性を伝えていくべきなのでしょう。具体的には、たとえば
「学校と家では、行動は変えなければいけない」
ということを、そのつど具体的に伝えておくべきでしょう。大人なら当然知っているはずのこの「一見わかりきったこと」を知らない子は多いという感じがしていますので、、。
でとりあげた、私の前で「突然よだれをたらした子」は、家で、もしかしたら、大目に見られていたその行為が学校の子からどうみられるのか、私からどう見られるのか、というようなことを考えたことがなかったのでしょうね。
なぜいじめられるのかの自覚のないまま、いじめられるというのが多いというのが私の実感なんです。
周りの子どもたちから自分たちとは違うと思われかねない（めだつ、いじめられかねない）行動には、人前でおならをする、ひどいことをされても笑っている（あるいは表情を変えない。心の中では泣いているのですが。ふつうは怒りますでしょ）、いじめられている子と仲良くする（うちの子がやっても全然問題ないんですけどね）などほかにいっぱいあります。
これに関しては、
いじめられないために。いじめをなくすために。知識のしずく「その１」
学校からいじめをなくすには。知識のしずく「その２」
に後ほど追加詳述させていただきますね。「視点」でとりあげるのは、この辺までということで、、。
いじめの多い現状に対する怒りを感じつつ、、。
２０１６年１０月２７日
視点余話です。
先日、ある浪人生とある会話がありました。以下、その前段階のお話をかいつまんで書かせていただきますね（下の茶色部分です）。
ある子にスケジュールの振替に関して伝えておいたのですが、で、それをおばあさん（お気の毒にお母さんがそのお宅はなくなられていて、代わりにおばあさんが母親代わりをされているんです）にも彼が伝えてくれたとのことですが、どうも伝わっていなかったらしいんです。
そのため、「家の事情で」その振替予定のスケジュールが埋まってしまいました。つまり、そのスケジュールが事実上「お休み」になってしまったということです。
それで、どういうことなのかよくわからないので、おばあさんにもパソコンの前に来ていただき、お話をしたのです。で、しばらくいろいろと確認をしながら、お話をしていくと、あるとき、パソコンの向こうで、おばあさんが
「（その日が振替予定日だとは）聞いていなかったものですから（ほかの予定を入れてしまいました）」
と言われました。と、その瞬間
「言ったじゃん！」
という本人の大きな声が聞こえてきました。この子に言わせると、伝えたのに、おばあさんが覚えていないと、、。
浪人生君は大学に入ったら、家庭教師をしたいと言っている子なので、何かの折に、彼の将来のために、教育のあり方、人間としてのあり方を伝えていこうとも思っていて、その一環として、上の話をしたんですね。
で、この上の話をした直後、彼、つまり、この浪人生は
「僕の経験ですと、その子、まず言ってないですね」
と言ってきました。つまり、スケジュールに関して、おばあさんに伝えていないと、、。で、さらに
「それで、そのとき先生はどうしたんですか？あんた言ってないでしょ、とかツッコミを入れなかったのですか？」
と聞いてきたので、私は、
「教師は警察とは違うんだよ」
という話をしました。おそらく、教師と警察とは、こういう時に真逆の対応をすることになるでしょうね。
警察だったら、本人のウソをいかにあばきたてるかに知恵とエネルギーを注ぐことでしょうね。
でも、教育者はそれをしてはいけないといえるかと思うんです。
してはいけない、というのは言い過ぎかもしれません。
しないほうがいい、という感じでしょうか？
だって、警察と教育者は、そもそも目的が真逆ですから、、。
教育者は、親（あるいはそれに代わる存在）と置き換えても、いいかもしれません。私たちと置き換えてもいいかもしれません。
警察は、被疑者の犯罪性の白黒をはっきりさせ、とりあえず、疑ってかかるのが仕事でしょう。実際、ある警察の方から、私は「警察は疑うのが仕事だから」と言われたことがあります。
これ、教育、子育てとは真逆の考え方ですよね。
目的とするところが正反対ですから、考え方、あり方が違っていても仕方ないと言えますが、その考え方、あり方の違いを意識せずに、教育、子育てをする人間が、警察のまねをしてはいけないとも言えますよね。それでは、子供が育たないです。
教育、子育ての目的は「子供たちをいい方向に導くこと」で、ウソをあばくことではないですよね。
もし、私が彼のウソをあばきたてようとして、彼への疑いの目を差し向けたら、きっと彼は、私に反発し（少なくとも心の奥底では）、その後の行動が素直なものにならなかったことでしょう。
私は、「本人は伝えたつもりだったけど、おばあさんには伝わらなかったということですね。で、おばあさんはご家庭のスケジュールを入れてしまったということですね」
という事実だけ確認したのみです。
私は、９９％ウソと思われるようなことでも、本人を信じることにしています。
そのうえで、本人が次の行動をきちんとできるように持っていきます。
具体的には、本人と決めた、あるいは、本人に伝えたスケジュールを、おばあさんにも、メールやスカイプで伝えることにしました。
仮に、本人がウソをついていなかったら、そうしてもらえたらありがたいと思うでしょうし、仮に、ウソをついていたら、もうウソをつけないなあと思うでしょう。
私たちのすることはそこまでで十分でしょう。（白黒なんてつけても、本人の行動をゆがませるだけですよね。労多く害あり、ですね。）
で、教育上、子育て上、もっと大事なのは、その後彼がきちんと伝えてくれたり、いろんなことをきちんとしてくれたりしたら、感謝の言葉を伝えたり、ほめてあげたりし、それをおばあさんにもお伝えし、おばあさんからもほめていただくようお願いすることでしょう。そういうことを継続することでしょう。
そういう中から、子供たちは育つので、尋問（じんもん）から子供が育つということはないと言っていいでしょう。
「過激な発言」の多い浪人生の彼、何か感じることがあってくれればいいのですが、、。
（次回は、ページを変えて）
※もし、この「視点」全体から、読みたいところを探したいという方は視点目次（サイトマップ）をお使いください。ほとんどあらゆるタイプの頭の子、性格の子をとりあげてきています。かかわりの基本は同じですが、少しずつ、子どもたちによって、かかわりに変化をさせています。きっと、ご自身のお子さんと似た子も発見することでしょう。私が、どういう子にどうかかわって、子どもたちを変えてきたか、成績を上げていったか、などを、具体的に記していっていることがおわかりいただけるかと、、。ぜひご参考に、、、。繰り返し繰り返し読むに耐えうるものにしてあるつもりです。
「とび授業」のすすめ
視点目次（サイトマップ）
優先相談お受けします
いじめられないために。いじめをなくすために。知識のしずく「その１」
学校からいじめをなくすには。知識のしずく「その２」
変質者によって、子どもが殺されないために。知識のしずく「その３」
兄弟姉妹げんかをなくす方法。知識のしずく「その４」
「勉強しろと言わないように」ということに関して。知識のしずく「その５｝
「選挙制度、政治制度の改革｣に関して。知識のしずく「その６」
政治への向き合い方について。知識のしずく「その７｝
大学入試改革の問題点について。知識のしずく「その８」
家庭教師先募集の要項
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